i don't now

Por fin vuelvo a estar por aquí, esta semana estado “estudiando” o quejándome del dolor de espalda... Tengo la espalda fatal desde el accidente, he tenido que ir al osteopata y me encontró un montón de contracturas, me tubo que hacer acupuntura ya que no se me podía descontracturar, vamos un show… al final ya tengo la espalda en cierta manera mucho mejor… pero la putada es que ayer fui a ver a mi novio a un partido de fútbol y me queme la espalda entera y ahora me duele por las quemaduras y por el accidente y es que así quien puede estudiar? ¡! Supongo que como bien dice la frase... “ a perro flaco no le faltan pulgas…” en este caso mas que perro flaco perro obeso… porque entre que apenas me he podido mover y que no he podido seguir tomando las pastillas... pues nada que estoy en 59.1.. ¬¬” pero bueno esta semana me he propuesto adelgazar y llegar a los 58.00!! Aparte de estudiar que estoy con un estrés con la puta selectividad…

Tengo un dilema chicas… haber si vosotras me podéis ayudar... bueno un dilema no... Tengo dos..., el primero es que no se que coño estudiar, antes tenia muy claro que quería estudiar psicología, pero me considero una persona demasiado emotiva, y seguro que acabaría yo peor que mis pacientes…. Y ahora la verdad no se que estudiar y tantas cosas que me gustaría… pero me gustan pero no me veo de eso, sabéis?...Me gustaría algo relacionado con diseño, pero tendria que irme a otro pais porque aqui en españa no es que haya universidades de prestigio para la moda... y como que los idiomas se me dan demasiado mal.. luego habia pensado en educacion primaria ( porque me encantan los niños), tambien me gusta puclicidad y relaciones publicas, pedagogogía... esque veís hay tantas cosas que me gustaría!! Pero bueno supogo que cuanod me digan has aprovado selectividad, ya elegiré, no?

Y el segundo dilema es que... No se si irme a vivir con mi novio, porque al empezar la universidad yo me iré a la Palma o fuera por algún lado de España.. y mi novio es futbolista y le han ofrecido ir a un equipo de segunda división por valencia o por ahí… y o se si irme con el o no? Que haríais? Quiero irme de Mallorca, porque así adelgazare sin que mi madre este encima… pero no se, yo le quiero y le amo y le adoro, pero quizás es un paso muy precipitado… Además otra cosa es que a él le daran el piso con todos los gastos pagados y tal y no tedría que pagar yo nada, pero el problema es que si nos peleamos o lo dejamos ( espero que no pase) el piso seria suyo y yo me quedaría sin ningun lado donde ir peus no conoceria a nadie... porque hay que ser realista en esta vida y eso puede suceder... y luego otra cosa negativa es que él tambien se daria cuenta que no como y eso me supondria un problema para mi meta... HELP ME PRINCESS!!

Be no os la torro más me voy a estudiar… FUCK!!

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CRASH!

Siento haberme ausentado pero tengo una buena razón… Buena razón y es que ayer cuando iba a ver a mi novio tuve un accidente de tráfico! Ö! Algo que pensaba que jamás me ocurriría a mi, pero tranquilas mis princesas no fue tan exagerado como el de la foto (ni mucho menos) fue un pequeño golpe, pero ayer me pase toda la tarde con la guardia civil, luego médicos, luego hospital y mil pruebas, al final no tengo nada de gravedad, pero si que he de llevar collarín un par de días y tomar varias pastillas ( por lo que deberé dejar el Evácuax forte :( ), además hay algunas de esa pastillas que son muy fuerte por lo que quizás deba cenar a partir de ahora :’( , me da rabia pensar que por esto puedo volver a subir de peso. Porque por fin había conseguido los 58! Bueno 58.8 pero ya es 8 no 9 y eso me da más fuerzas!

Siguiendo con lo del accidente, lo peor de todo no es mi cuello, ni mi asqueroso cuerpo, sino que cuando vi el BMW con la parte delantera abollada, casi me da algo! Pero lo peor, es que había engañado a mi madre diciendo que iba a repaso cuando en realidad iba ver a mi novio y ufff… ahora hay un ambiente muy tenso por aquí, menos mal de mi padre que si no… Bueno esto me ha hecho darme cuenta que siempre siempre e de ir por la verdad por delant, (excepto con ana y mia claro esta!), y nada chicas hoy estado muy dolorida, pero mi novio desde el accidente no se ha separado de mi e incluso se ha quedado a dormir conmigo y eso me ha dado ánimos y fuerzas. Me estoy dando cuenta de que realmente me ama, pues cuando le dije lo del accidente vino enseguida (VOLANDO) y estubo alli, y no me ha soltado hasta hace un par de minutos, que se ha marchado ( el accidente fue a las 15:15 y ahora son las 20:13, os lo digo para que veais que todo ese rato no se a separado de mi) LO AMO y LO ADORO!

Pues nada tan solo decir que a partir de mañana me pongo a estudiar enserio, que la selectividad o la apruebo o me voy de mi casa, y que intentare bajar hasta 58 ( incluso menos si puedo) en esta semana.

Ahora contesto los coments y os leo y mil gracias amores!

MUÁ

En espera de los 58

Como puede ser que en 2 días perdí 3kg y ahora apenas soy capaz de bajar unos míseros gramos? Al despertar siento mi barriga vacía, y voy hacia la bascula con unas ansias enormes de ver un 58, no pido un 58 exacto, tan solo un 58, si es 58.9 perfecto, porque ya no marcara un maldito 59!

Hoy volveré a estar toda la tarde con mi novio, e intentare hacer como si no pasara nada, como me habéis recomendado, lo intentare… pero es que no lo entiendo.. Como le puedo gustar si no me gusto a mi misma? En fin supongo que así, es el amor…

Bueno princesas os dejo por hoy que llega la selectividad y no estudiado aun! 7 exámenes en 3 días, que diversión…! ¬¬” en fin, voy a intentar estudiar un poco.

Me da rabia, se supone que las princesas aparte de perfectas por fuera, estudian mucho y sacan muy buenas notas, y al parecer soy una mierda de princesa, porque ni bonita por dentro y mucho menos por fuera! QUE ASCO DE TODO!

gracias princesas por los coments, me ayudan mucho... OS AMO

GORDA

Ayer, estuve con mi novio toda la tarde y el me decía que estaba “rara” , yo no me daba cuenta de eso, pero quizás si lo estaba, creo que tenia miedo a que llegara la hora de quitarnos la ropa y esas cosas, ya me entendéis… cuando llego el momento, todo el tiempo intentaba taparme con la sabana o con su propio cuerpo, no quería que viera con la ballena con la que estaba, me sentía mal, no me sentía a gusto y es extraño porque ahora que peso 3 Kg. menos, me siento peor incluso que antes, como puede ser?

Encima mi novio me preguntaba porque me tapaba, si le encantaba mi cuerpo, si estaba buenísima, (que me va decir él…). Al acabar normalmente, siempre estábamos un rato desnuditos en la cama abrazados, pero ayer no pude me vestí enseguida, y a mi novio no le gusto eso, me sentía realmente mal conmigo y más aun cuando veía que yo ya no estaba como antes con él, pero se me hace tan difícil ponerme desnuda ante él, dentro de 2 semanas hacemos 1 año, y no entiendo porque me pasa esto ahora, quizas porque es ahora cuando me he dado cuenta que mi cuerpo es una porquería y en cualquier momento lo puedo perder, porque el tiene un cuerpo de ESCANDALO! Con su tableta de chocolate… (A partir de ahora es el único chocolate que probaré jijiji) y es súper deportista y a su lado me siento mucho mas gorda! Tengo miedo a que me deje por alguna más delgada, más guapa, más inteligente y más simpatica!

Por cierto esta mañana me he pesado y he engordado 100 gr. (59.5kg) que asco :’(

FAT FAT FAT FAT FAT FAT FAT FAT FAT FAT FAT FAT

No me lo puedo creer!

Como bien dice el titulo de la entrada NO me lo puedo creer, os preguntareis el que no me puedo creer y es… que he bajado 3.1kg en 2 días! :D es algo maravilloso esto me da fuerzas para seguir, hace dos días pesaba 62.5kg y hoy… 59.4kg! se que sigue siendo muchísimo pero he pasado la barrera de los 60 que es la más difícil de superar ahora ya poco a poco se que me acercar a mis preciados, queridos y añorados 50kg.

Al final ayer me compre una bascula nueva pero cuando leí las instrucciones me di cuenta que mi antigua bascula la que pensaba que estaba loca, simplemente tenia que darle bien a un botón y poco más, y lo comprobé y fue así. Ahora tengo 2 básculas, pero bueno; ya tendré una para cuando se me rompa la antigua.

Ayer me pase por el Mercadona a comprar 4 producto productos de belleza ( ya que la calidad-precio es muy buena), y nada aparte de los 4 potingues de siempre me compre unas pastillas, Evácuax Forte ( que va muy bien para “evacuar”, y sentirte vacía) y T-Sacia ( que se supone como su nombre indica que te sacia, te llena por dentro pero no por fuera). En un día me han dado buenos resultados, ya veremos como va de aquí en adelante :S

Pregunta: ¿ como hacéis para perder pierna? Yo es de lo que más complejo tengo y de donde menos adelgazo, hago ejercicios de piernas y culo, me pongo anticelulíticos, y ya no se que más hacer… Alguna recomendación?

Muchos besos y gracias a todas las que me seguís, me dais fuerzas para seguir adelante!

Muuá!

Mierda báscula!

Ooo..! Estoy sorprendida, al ver que ya en mi primera entrada me comentan, eso me da mas fuerzas para continuar, con el blog y hacia mi meta. Muchas gracias por el apoyo y espero que os interese este “Diario de una incomprendida”

Bueno después de agradeceros los comentes y tal, empiezo… Pues no se como ayer me pese por la noche y estaba 60.7, pero yo creo que la bascula me esta vacilando, no creo que haya podido bajar 2 Kg. en menos de 24h! : S Además hoy me he pesado y me hadado 51kg vamos lago surrealista... Pero bueno he decidido ir a comprar una nueva bascula hoy mismo, así que ya mañana os cuento cuanto peso en realidad. Pero bueno la verdad que todo esto de la báscula me ha frustrado porque ayer por la noche pensaba que realmente había perdido esos 2kg, pero supongo que puedo seguir soñando y que me va costar mucho más que un día para bajar de peso.

Un problema que tengo y que me da muchísima rabia, es que el pan me pierde, ya sea solo, con algo, tostado o sin, y lo peor de todo es que por las noches para cenar suelo pecar de comer una tostada con algo y se que no debo pero uff… ¿Qué me aconsejáis para cenar? Ya se que lo mejor es nada, pero bueno hay noches que necesito comer algo, que tal un vaso de leche desnatada? O un yogur? Supongo que mejor que el pan es pero hay algo mejor que eso para cenar? ( a parte de fruta, que me cuesta un mundo comer)

Pues nada princesas, os dejo por hoy, voy haber si me compro la báscula y ya mañana os cuento! ;)

Un besazo! Xxx!

Ahh, siento que sea tan cutre mi blog, esque ahun no controlo demasiado esto.. jejeje

Ha empezar de 0

Con este ya son 3 los blogs que me he echo, y siempre los acababa dejando de lado, bien porque no me leía o porque mi descontrol me llevaba a tal punto, que me veía indigna para escribir en un blog hablando de Ana o Mia. Espero que con este blog no pase ninguna de esas dos cosas, espero que me lean y me apoyen en mi lucha y que esta vez tenga más fuerza de voluntad.

Bueno os cuento un poco sobre mí, tengo 19 años y llevo desde los 12, dándome cuenta que mi cuerpo es una basura, a los 12 empecé hacer dietas estrictas, como dejar de comer o comer muy poco, no comer dulces, etc. Sobre los 12 tuve una época que acudía bastante a mía, pero realmente aquello ya me queda un poco borroso. Después a los 15 fue cuando realmente fui feliz con mi cuerpo, pues llegue a pesar 50kg (mido 1.69), pero todo el mundo en mi alrededor hablaba de mi en el instituto y fuera de el, pero yo ignoraba cualquier tipo de comentarios, pues realmente era feliz con mi cuerpo. Pero al poco tiempo de conseguir mi meta, lo deje con mi novio (ahora mi ex claro esta), y tan solo me refugiaba en la comida y así volví a caer en la tentación y a perderme de mi camino. Ahora me veo más gorda que nunca peso 62.5 Kg. y he decidido que no puedo seguir así ni un solo día más. Hace 3 días fui a comprarme un bikini, y mi novio me acompañaba, después de salir de la segunda tiendo, tenía una depresión de caballo, no llore porque mi novio estaba conmigo, sino creo que hubiese empezado a llorar y aun seguiría…

Espero que me comentéis, que me ayudéis, que me entendáis y que me deis fuerzas, porque realmente cuando paso por delante de un espejo me quiero morir y el verano esta aquí, a la vuelta de la esquina y por primera vez en mi vida, TEMO ponerme el bikini, como no este en 58 o menos no pienso ir a la playa.



Siento toda esta parrafada…

Att: una incomprendida más